2008年07月31日

人間の本質って言われて、貴方は何を考えますか?

人間の本質って言われて、貴方は何を考えますか?

質問の意味合いによって様々な回答が返ってきますよね。


「性善説」と「性悪説」。これもよく本質論議になります。


皆さんも聞いた事ありますよね。


「性善説」は、人間はもとより生まれながらにして「善」の性質があり、
それをより発展させ、自分を高めれば徳となり得るという孟子の教えですね。

反対に「性悪説」は、人間はもとより生まれながらにして「悪」の性質がある故、
善行を繰り返し修養する事により、善の状態に変われ、徳を得るという荀子の教えです。


気が付きましたか?


そうなんです。
普段良く議論になるこの事も、実は「善」だの「悪」だの言っても、
基本は双方その事を絶対に決定付けるものではなく、最終的には
徳に変える、つまりは良い方向を導く事なんですね。


そこで今日は、皆さんに一緒に考えてもらおうと思います。


冒頭の「人間の本質」についてです。

貴方は、人から「性格良いよね。」って言われる事がありますか?
また、反対に「いやな性格だよ。」って言われますか?

いずれにしても、それは第3者の他人の貴方に対する評価です。
もし、ご自身でそんなことはないと思っていても、
みんなの受け取り方がそうであれば、きっとそうなんですね。


これって「本質」なんでしょうか?



例えばこんな話があります。
以前聞いた話ですが、何かの教科書だったでしょうか、
アラブ系の国で、この世に生まれてから、一度も人間の言葉を
聞かせずに数年間育った子供がいました。
人間の教育を一切ほどこさずに、ただただ自由を与え
ひたすら成長を観察したそうです。

周囲は、非人間的扱いだという批判もありましたが、
その子がどのように最初のコミュニケーションをとるのか、
興味深々でした。

いつもの様に食事の「パン」をその子に与えた時、
初めて「ベイコス」といったそうなんです。
以来アラビア語か何か分かりませんが、「ベイコス」の事を
パンの意味にしたといいます。
その後、遅ればせながらにも普通の教育を受ける事により、
我々と同様に成長したそうです。


また、実話の狼少年の話もあります。
どこの国かは忘れましたが、人里離れた広大な森の中で、
人間の赤ちゃんが、狼に育てられていたというのです。
その子は、当然の如く狼の野生を身に着けていました。
初めての者の前では相手を威嚇し、集団生活をして
自給自足していたそうです。

しかし、何年かして、時の政府が発見した為、
親元を捜索して割り出し、社会に順応できるように
時間をかけて人間社会に戻したそうです。
完全ではないものの、恐らく相当の苦労の末
今は大きくなっている事でしょう。

どうでしょう?

このように、全く普通じゃない状況に置かれた場合、
私達人間は、その環境や条件によって大きく変化します。
しかし、環境や条件が変化しても変わらないものがあるとすれば、
それが本質なのではないでしょうか?

私達人間は、最初は想定外の事象でも、変化に順応できる能力があります。
そして、その順応する能力は、自分主体なもののようです。
だから、もし誰かに先程の質問をされたとしたら、
「だから、それが何なの?」と応えればそれはその人の「本質であり、
「そうかなっとか、違います。」と応えるのは、「本質」ではないのです。


相手の人を知る上で、その本質を決定付ける事は難しく、
また、簡単に君はそういう人だからと決め付ける事は早計なのです。


そうなんです。どんな場合でも、しっかり相手に向き合って、
自分の感情を正確に相手に伝える努力をし、そして、
相手の話を聞いて、気持を感じ取れば、
それは先程の、感情と条件であり、「人間の本質」ではないのです。

変わります・・・・・。


結婚も、恋愛も、仕事上の人間関係もみんな、変われるんです。


貴方が、自分と相手を決め付けて見なければ、
見方の分だけ、感じ方があり、それぞれに貴方は対応しようとします。


孟子も荀子も「本質」は人間本来の本質の事であって、
それは、今よりもいい人間といわれるように生きる事なんですね。
それに向けて生きていく姿こそが、本来の私達の「人間の本質」なんです。
だから、私は思います。
つらい事。やなこと、頭にくる事窓なんでも、
それを原動力に、自分自信で目標に向けて進むのが
何に於いても(「徳」「得」)なのではないかと・・・・・・。





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2008年07月28日

「もし、今度生まれ変われるなら、今の相手とまた出会って一緒になりたいですか?」

最近の傾向では結婚年齢が少しずつ上がって来ていますよね。
女性の自立や社会進出、子育ての環境や教育費の負担の問題。

男女ともある意味独身貴族を理想としている場合もあります。


結婚までのお付き合いが、1ヶ月未満の高速結婚から
10年近くもお付き合いしているのに、未だゴールしない方も
いらっしゃいます。

今恋愛中の方だからと言っても、必ず将来結婚を意識しているとは限りません。
「恋愛」は人によっては、ゴールするものではなく、
お互いの「愛し合う気持の変化」を楽しむ場と割り切っている人さえいます。


私もその考え方はありだと思います。


独身と既婚。


こう言ってしまうと、何だか機械的区別の様に感じますが、
実は人間社会の中での、便宜的で必要な区別なんですね。
つまりは、人間社会の中で生きるルールなので、
これを法律上定め、結婚における利害のガイドラインを
決めましょうという事です。


だから、逆に言えば、結婚をする事に於いて得られる権利が
メリットとなる反面、自分達の気持だけで自由にならない
道義上の拘束も、権利の反面義務としてついてきます。


当然です。


闇雲に人を好きになったり嫌いになったりしたら、
当事者同士だけの話ではいかない場合もありますからね。
一方的な愛はストーカーって言われたりしますよね。
犯罪を引き起こす事だって有り得るんです。



だから、結婚は「恋愛」とは違うと言いたいのです。
だけど、純粋に人を愛する気持は、
恋愛期間だろうが結婚後だって同じ場合もあるし、
個人差ではないでしょうか?


入籍していて、10年も経つのにアツアツのカップルなんて人も知ってます。
友達感覚のご夫婦や、恋人同士で入籍もしていないのに
ある意味十年来の夫婦のような所帯じみた(失礼!笑)カップルだっています。


これは一口に語れるものでしょうか?


違いますよね。違うはずです!



数学の世界ではありませんが、「組み合わせ」や「確率」ってやりましたよね。
もし、貴方が今、恋人がいてもいなくても、
現実の状況をスタートラインだとして、これから沢山の出会いをします。
そしたら、出会った人と出会う確率はどんなもんで、
その関係は、その人を特定したとしても、お互いに生活を始めれば、
将来変化していくので無数に組み合わせが広がります。
まして、その人を特定しなければ、出会った人の数だけ
恋愛のスタイルが存在し、確率的には膨大な数字になるかもしれません。


ちょっと、分かりにくいですかね。普段そんな風に考えませんもね。


でも、たまにはいいでしょう?

そうやって、無理やり(?)考えてみると、好きな人との出会いは、
その人を好きになる前の出会いまで入れるとすごいんですよ。



何故こんな話をしたかって言うと、
よく皆さんも話題にするでしょうが、

「もし、今度生まれ変われるなら、今の相手とまた出会って一緒になりたいですか?」

っていう質問を思い出したからです。
この質問も、現在進行形あるいは完了形だったら、きっと様々な答えが返ってくるのでしょう。

でも、これから好きな人とお付き合いを始める方に、
3年後、あるいは10年後にこの質問をしますよって言ったら、
きっと「分からないけれど、きっと同じ人でありたいって言うと思います。」
になるんじゃないかと・・・・。


そうですね。そういう事です。


やはり私達は、偶然に起きる出来事の中で未来を予期せず進むのと、
必然性を考え、理想に向けて進むのとでは、全てに於いて
結果が違うような気がします。

言い換えれば、そんな問題意識が待ち受けているんだったら、
目の前の恋を大事に育てたいという気持が働くのではないでしょうか?



皆さんも、少しだけ「恋」は必然性って考えてみませんか?
そうしたら、いつも理想に人にいつかめぐり合える期待感で、
毎日が楽しく過ごせると思います。



やってみてくださいね。





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2008年07月27日

「やり直す」・・・・、それはいいことなんですね。

「お久しぶりです。」
その方が笑顔でそう言いました。

「お元気ですか?すっかりご無沙汰してます。」


以前お見合いパーティーで知り合ったその女性は明るく綺麗な方でした。
性格も気さくで、さっぱりしていて、いつも情熱的に語る感じでした。
年齢は38歳の独身ですが、8年前にご主人と離婚されたそうです。
ひょんなことからそんな話になりました。


「今も独身なんですけれど、やっぱり出来れば結婚したいんです。」
その方は、明るく話してくれました。
「私今まで一生懸命生きてきたんですよ。
自分の生きたい生き方と彼の生き方の両立を考えながら、
お互い楽しく暮らせればなって思ってやってきたんです。


「でもね、気がついたら、彼は私を見ていなかった。
文句も言わず、自分の事だけを考えていたんです。
最初は、すごく心地よかったのに・・・・。」


「いずれすれ違いのようになってしまって、何だか私の独りよがりみたい。」

「喧嘩を持ち出したのは、いつも私の方。
決まって外へ行っちゃうんです。とても辛かった。」


「私、何度も何度も自分の気持伝えたし、彼の事を優先してきたつもりでした。
でも、結果的には私から別れを言い出したんです。何でですかね?
彼は、仕方ないねとだけ言って、承諾してくれました。」


「私ね、色々考えたんですよ。あんなに彼の事が好きだったのに、
いつも一緒にいられたらって、ずっとそればかり考えていたのに、
本当は、一緒にいるのが辛かったんだなって。」


「彼、優しかったけれど、いつも私に流されていました。
本当に嬉しそうな顔も、結局最後まで見られなかったんです。」


「どう思いますか?」


「私、結婚を失敗したんですよ、きっと。」
「なんか今分かりました。でも、後悔はしてません。」
「だって、彼は私には合わない人だったのに、私があわせていたから
きっと彼の方が辛かったと思います。」


「でもね、男の人って、やっぱり女には必要なんだなって感じました。
本能ですかね、私彼の御蔭でちょっとだけ成長したように思います。」


「今度はね、彼の前でいい女を演じるんじゃなく、
彼の前で裸の自分をみせて、廻りを気にせず
思いっきり大声で笑える仲を築きたいと思います。
だって、私も良い所もあれば悪い所もある人間でしょ、
つくろわずに、背伸びしないで愛したいし愛されたいんです。」

「もっともっと、女を満喫して、女でいる事の幸せを感じたら、
素敵な出会いが見つかるかもしれませんね。」


*********


私はなんだか逆に、その方がイキイキして輝いて見えました。
と同時に、とても魅力的に思えたのは、やはり今が幸せだからなんでしょうか?
夢があるっていい事ですね。


人生設計なんて、最初からその通りにならないけれど、
夢に向けて歩んでいけば、きっと遠回りしないで幸せを手に入れられるのでしょう。
「やり直す」・・・・、それはいいことなんですね。
そう、失敗を「繰り返す」のではないのだから!!


「またお会いしましょう!」

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2008年07月26日

貴方の「結婚観」聞かせてもらえませんか?

よく、結婚は最初が肝心だとか、結婚が墓場だとかいいませんか?


ちょっと前ではTVのCMで「亭主元気で留守がいい!」
なんてコピーはやりましたよね。
貴方も、「うん、うんと頷いていましたか?」

お笑いの世界では、綾小路気味麻呂さんが、昔と今の夫婦の関係を
面白く紹介してますよね。・・・・私大好きです。


最初に出会った若いカップルが、やがて恋に落ちて、
甘い言葉や辛く苦い涙を流したりした。

たくさんの思い出を残し、その度に幾度となく
苦難を乗り越えてきた。


思いっきり笑ったり、怒ったり。
皆さんも、テレビドラマや映画に匹敵するワンシーン
経験ありませんか?


貴方の周りも皆そうなんですね。
ただ少し違うのは、あらすじは一緒でも、
その時々のシーンはみな違うのです。


私は時々思います。


もし、人生がドラマや映画に置き換えられるとしたら、
もし、自分だけの人生ではなく、誰かと一緒に作るとしたら、
今までと同じ人生を歩んだかなって?


人間はこれから先も、誰と会って、どんなことが起きるのかわかりません。
自分の人生なんて、知りたくても解らないものなんですよ。
違いますか?


でも、敢えてそうだと割り切ってみて、
自分の人生を、自分の理想に近づける為に
演じてみてはどうなんでしょう?


いいえ、決して『何かのふり』をするのではなく、
自分の人生の設計図に従って、自分の自然な感情で演じるのです。
そう、考え方の問題なんですよ。



自分は何歳で社会に出て、何歳で結婚して、何歳で子供を育てる。
そして何歳で素敵な出会いから、いい仕事を見つけ、
好きな時間を過ごす。


大きな家を買って、広い庭で家庭菜園を楽しむ。
趣味のケーキ作りや陶芸教室にも行って、
仲間と楽しい時間を過ごす。


いつしかセカンドライフを楽しむ年になったら、
大事な人と、世界中を旅して回る。
素敵ですよね?



出会いはあくまできっかけなんです。
そんな人が周りにいるか、いないかではなく、
そんなシナリオを作って自分で演じるんです。
そうすれば、必ず自分に共感する人々が集まってきます。


私は、いつも会員様に話しています。
望むものは、望む気持ちが大きい分だけ夢が叶うって!



さあ、貴方も自分の夢、しっかり実現させましょう。


きっと、気がついたら楽しい思い出だらけで、
昔のことがまるで嘘の様なんて事になっているかも知れません。
若い頃カッコよかった男女も今や
見た目のカッコよりも、その存在こそが
「カッコイイ」といわれるかもしれません。



人それぞれの結婚ですが、流されて生きるのではなく、
結婚前から自分にあったストーリーを描いて貰いたいものです。
そして、最後に手をつないで笑って散歩できれば幸せ
ではないでしょうか?

貴方の「結婚観」聞かせてもらえませんか?







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2008年07月25日

結婚相談所は気軽に自分の幸せを見つける所なんです。

結婚相談所をやっていると、色んな体験が出来ます。

何よりも話の内容が、他人の事ではなくご自身の問題だからです。
最初は一般論が多いのですが、やはり一般論では聞きたい核心を得られません。
例えば「私の友人の話なんですが・・・・。」というような事、
よく聞きませんか?


私も使った事はありますね。(なんか気恥ずかしいですかね?)


そうなんです。人間はみな、最初は自分を見せるのをためらいます。
次第に相手が見えてきて、自分が客観的立場に立てた時、
本題に入れるもんです。


先日、会社で事務職をしている女性とお会いして話をしました。
年齢的には30代前半でしょうか?見た目は若くてさわやかな感じです。
独身だそうです。

たまたま、私が仕事柄「相談所」をしていると話しましたら、
興味津々で話を聞かせて欲しいというのです。


「どんな内容の仕事ですか?男性と女性はどちらの方が多いですか?」
「なんか、お見合いって仰々しくてかしこまっちゃいませんか?」
「どんな人が登録してるんですか?」
「実際に成婚している方はいらっしゃるんですか?」


結構沢山質問を受けました。
なんか、別の世界を覗いてる感じでしたね。

「28歳の女性が5つ年上の方と、結婚されました。」
「高校生のお子さんがいらっしゃる40代の女性が50代の男性と再婚されました。」
「40代の会社役員の方が、中国のモデルさんと結婚しました。」
「ファッションデザイナーの男性と、看護士さんがお付き合い始めました。」


そうです。お答えしたのは全然別世界のことではありません。


その方は尚一層興味を持たれたと言うのです。
何故なら、昔ながらの知り合いのおばさんが世話役のイメージらしいのです。
どちらかというと、自分主体ではなく、周りの意見に左右される
そんな感覚に近いのかもしれません。


「もっと気楽で、自由ですね。そして、あくまで自分主導です。」
そう言いました。



今のシステムは、会員登録してもらうと、自分にあったプランで入会していただきます。
金額的にも、内容的にもご自身で選べます。
そして、パソコンをお持ちの方は、何時でも何処でも
気が向いた時に、自由にお相手の会員情報を、パスワード入力でデータ取得できます。


仕事が終わって、たまに早く帰った自宅で、好きな映画のビデオを見る。
そして、自分のくつろぎの時間の中で、恋愛や出会いを考え、
気が向いた時に、気軽にパソコンを叩く。
画面に、貴方の条件を絞り込んで検索し、相手のプロフィールが現れる。
そして、何人かの気に入った人にお見合い(デート)を申し込む。
後は返事を来るのを楽しみに待つ。


楽しくありませんか?



一連の流れは、たったこれだけです。
でも、パソコンは機会でも、相手のメッセージは生き物です。
たった一つのお見合いの「承諾」の文字が本当に嬉しいもんですよ。


「へ〜っ、楽しそうですね。友達の紹介とはまた違うワクワクがあるんですね!?」


本当!楽しいと思います。
これで、お見合いのOKがでたら、これからが本番。
そうです。恋愛の始まりです。あ・と・は貴方が経験してきたとおりの
恋愛になるんですよ。た・だ・し、ちょっと違うのは、

この時点でお互い、既に好意を持っているって事なんです!
ねっ!すごいでしょ!!


後の事は、私に任せてください。
貴方の性格や考え方、時として好みまで一緒に考えてアシストします。
人からの見え方って、大事ですよね。


ちょっぴり、きつい事も言わなければいけない時も・・・・・。


アドバイザーは、貴方が喜んでくれる事を喜びに感じます。


分かってくれましたか?

「今度、一度遊びに行きます。もしかしたら、お願いするかもしれません。」


その方はそういってくれました。
今度は、もう一歩先の話をしましょうか?





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2008年07月20日

自分を振り返った数だけ「幸せ」!

人は誰でも年老いて行く。

この世に生を受けて、最初に出会う最愛の人。
それは、紛れもなくお父さん、お母さんです。

まだ目が見えなくても、
10ヶ月もの間、お母さんのお腹にいたんです。
お父さんが、お母さんに優しい言葉をかけていたんです。
「元気に生まれておいで。そして、大きな声を聞かせておくれ。」


やがて、元気に生まれた私達は、すくすく大きく成長するのです。
甘え、喜び、不機嫌、悲しみ、驚き、怯え。
そして、友達を作ります。社会を経験します。

傷つけ、傷つけられ、裏切り、裏切られ。
私達は、大勢の人の中で、気付かぬうちに学びます。

「友情」「信頼」「疑心」「傲慢」、色々な事を
経験の数だけ学びます。


大人社会に入って、やっと自分が自立する時、
人は誰しも不安で一杯なんです。でも、反面期待します。
だから、友達が欲しいし、親のありがたみが分かるのです。


皆さんもそう思いませんか?


たくさんの人の感情が私達一人一人を作っているんです。
それは、意識しなくても、体に備わっているのかもしれません。



いつも思いますが、そんなたくさん感情の源になるのは、
きっと「与える愛」なのです。
人の為に何かをしたり、地球や人類といった大きな概念をも
自分事として大切にする心、そう思います。


大抵の場合、お父さんお母さんは、皆さんに色んな形の
愛をくれます。時には、愛と分からず只やかましいだけ、
鬱陶しいだけだったりします。
腹の立つ時もあります。恨む時もあります。
怒りを覚える時もあるかもしれません。


でも、その結果、今の自分が幸せだったらどうでしょう?
絶対的な幸せではありません。紆余曲折自分で考えて、
良いも悪いも、全て人生のきっかけです。
その意味で、相対的な幸せを感じたとしたら、
やっぱり、お父さん、お母さん有難うではないでしょうか?



何故なら、見返りがないからです。
親は子供に対して、無条件に愛する事が出来るんですよ。


面白いですね。貴方は違いますか?
お父さん、お母さんはそんな人ではなかったと思いますか?


そうですね。全部が必ずそうはいかないかもしれません。
しかし、大事な事は、もし貴方の様にそういうご両親だったとして、
本心で貴方にそうしたかったのでしょうか?


違いますよね!?分かっているんです、本当の事!



だから、どんないに矛盾しても、否定しても
人は「愛」が必要なんです。一人では生きられないんです。
そして、押し付けでない、包み込む「愛」を
どんな人でも大切にしたいんです。


自分が困った時、逃げ出したい時、つらくてつらくて仕方のない時、
人の為に与える「愛」は、勇気に変わるんです。
だから、どんな事があっても、大切なものを守りきれるんです。


違いますか?



お父さんお母さんも、最初は赤の他人で、未熟な「愛」でした。
時間と経験から、お互いを理解しあい、尊重しあって、
やがて尊敬に変わり、「敬愛」になるんです。・・・・時間が掛かるんです。


「結婚」はだからこそ、すばらしいものなんではないでしょうか?



独身の価値観も、シングルマザーも夫婦別姓も、色んな人間模様があります。
それはそれで、貴方が自分を幸せに出来るのだったら、自信を持って進むべきです。
もし、少しでも違うかなって思ったら、一度考えてみてください。
人間で一番大事な事は、違うと分かった時に素直に直す事です。
あきらめない事です。


一人よりも二人、二人よりも三人。


私が言いたかったのは、血縁と他人との区別ではなく、
真の愛情があれば、いかようにも育つって事なんです。



これから結婚する人も、既婚の方も
「愛」のある人間関係という意味で一緒に考えてみませんか?
照れくさい事かもしれませんが、心の中から感情を出せる事こそ
幸せなんだと思います。



自分を振り返った数だけ「幸せ」って、すごく良いとは思いませんか?




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2008年07月19日

出会いがあっても、きっかけが無いんです。

東京は今日もとても暑いです。

7月に入って、梅雨も明ければ本格的に夏気分です。
貴方の街のあちこちで、盆踊りや、納涼イベントがあるのではないでしょうか?

縁日の屋台や、花火大会もまた、日本の風情と言えるでしょう。
蚊取り線香や、風鈴。縁側の花火やスイカに麦茶。
こんなゆったりした時間を大切な人と過ごすのは、
何とも言えない幸せな時間ですね。



今私の所へ見えられるお客様が口々におっしゃられます。
「夫婦になるのはやっぱり運命ですよ。
最初はお互いギクシャクしても、その内分かり合えるんです。
似た者夫婦っていいじゃないですか?」


本当ですね。


やっぱり、同じ時間の経過がたくさんの思い出を作るのでしょう。
老若男女、きっとみんな同じですよね?


「きっかけ」って、すごく大事ですね!


昨日も、20代の男性が来店してお話を伺いました。
仕事も楽しいし、夢もたくさんあるそうです。
でも、なかなか恋人が出来ないらしいんですよ。


職場にもたくさんの女性はいるし、たまに友人同士で
コンパにも出席されるそうです。

「それで、いい出会いは無いのですか?」


楽しく話をして時間を過ごし、それでさよならがパターンなんだそうです。
何かもったいないですね。好きなタイプの人が、周りにいないんですか?


なんとなく雰囲気が好きな人はいるそうなんです。
でも、いつも普段どおりで進展しない。・・・・なんか良くある問題です。


何故なんでしょう?貴方は考えていますか?

「あまり良く分かりません。」・・・・そうですか。


私は思いました。


きっと、男性も女性も出会いのきっかけが日常の出来事から
入っているため、自分の本来のきっかけ作りの環境がないのではないでしょうか?
それに、人間は、時間の経過と共に人を好きになってい小物でしょう。
お互いを知るきっかけ不足です。


つまり、仲間との空間を大事にするあまり、つい流れに流される。
話も、みんなとの会話に注意を払って盛り上がろうとする反面、
自分のスタイルを見せる場が無いのでしょう。


「なんだか、恋人探しの為のお見合いって、興味あります。」

若い方では珍しいですが、目的がハッキリしているのなら、
それもいい方法だと思います。


年齢や経験などの偏見で物事を見るより、
今に自分の気持を優先して、行動的に働きかけることが重要です。


そんなに重く考えないで、じっくり理想の方を探しましょう。
そんな気持になりました。でも。正直その方が純粋で可愛かったですね!
何でも頭で考えてばかりで、鼓動に移さないより、
目標を決めて、実行に移す方が遥かに夢を実現できます。



もし、ご覧の皆さんの中で、今のご自分の状況に悩みや不満を
お持ちの方が御座いましたら、お気軽にご相談下さい。
初回のカウンセリング、結婚相談は無料にて行います。


再婚の方も是非お気軽にご相談下さい。
貴方の立場に立って親身にお答えいたします。
是非一度ご来店下さい。




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2008年07月17日

思いっきり青春を謳歌して、思い出をたくさん作りましょう。

もうそろそろ梅雨明けですかね?

今日もなんだか午後から日差しが強くなりました。
「暑いです!」汗、汗、汗。  皆さん・・・大丈夫ですか?


夏は暑いのは当たり前。暑くなけりゃ夏じゃない!・・・ですよね?


でも、そんな夏だからまた恋の季節でもあるんです。(楽しそっ!)


学生さん達は、夏休みがやって来て何かと忙しくなります。
勉強は勿論?バイトに遊びと余念がありません。
大人には長い休みでも、学生さんにとっては短いのかも知れませんね。

さあ、海に山に、海外に出かけましょう!
思いっきり青春を謳歌して、思い出をたくさん作りましょう。

そうそう、これは学生さんだけじゃなく、
社会人お方も一緒ですね。
仕事帰りに一杯やりながら、日本の将来と、貴方の会社の未来に関して
大いに花を咲かせてください。


そして、隣に座った同僚のAさんにも熱く語りましょう。
話題はその内、日本経済から人口問題へと移り、
世界の環境問題に発展し、少子化を憂い「愛」が地球を救う!・・・と叫ぶでしょう。
そして、隣のあの人に目を向けて見つめ合っていい雰囲気になったりして・・・・!(笑)

そんなことないですか?


いえいえ、きっかけは様々です。

話の流れもあり、自分から告白もあり、人から紹介される事だって
勿論あるんです。


でも、大事な事は、そんな機会があったとしても、
自分からその輪に入っていかなければ進展しません。


貴方は、自分の性格を知っていますか?
そして、気に入ってますか? (好きな人はOKです!)


そうなんです。みんな目には見えませんけど、
いわゆる「赤い糸」があるならば、その糸を手繰らなければなりません。
手繰っていって、目の前に「運命の人」がいたら、
積極的に突き進みましょう。前進あるのみです。


いいじゃありませんか。何かどきどきしませんか?


恋愛ドラマを見るのが好きな人も、
本当はヒロインの方がいいはずですよね。
夏は、思い切ってチャレンジしましょう。


男性の方々は、仕事が忙しいとばかりに逃げていてはいけません。
どんどん、声を掛けて、当たって砕けてください。
それが、相手に対して自分を磨く手段なのです。
ここであきらめてしまう男性は、宝くじを買わなかった人と同じです。
「絶対に当たりません。」




オーシャンブライダルでは、ちょっと遊び心を持った出会い探しの工夫をしています。
「楽しい会話」・・・話題
「美しい光景」・・・デートのプラン
「安心と信頼」・・・ゆとりと思いやりの心

どんなデートが皆さんに会っているのか考えています。
当たり前の事がなかなか出来ないのが人間です。


思い切って相談してみてください。
現在お付き合いされている方でも、相手の心が見えないとか、
いつもすれ違ってしまうとか・・・・。ありませんか?


相性だけではなく、相手に対するアプローチが大事なんです!




さあ、今年の夏はこれからですよ、皆さん頑張って!!





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2008年07月15日

貴方は「自分は魅力的だ。」と思いますか?(男性編)

ちょっと間が開いてしまいました。

今日は、前回に続き「自分は魅力的だ。」と思いますか?の男性偏を書きたいと思います。


前回女性偏で、「男性の扱いは単純です。」と表現しましたが、
誤解しないで下さいね。「単純」とは物事を複雑に考えず、
一旦自分でよく考えたら、突き進むという意味です。

勿論女性の皆さんも幾度となく男性とお付き合いされた事と思います。
男性の、みんながみんな言葉上の「単純」ではないのです。
むしろ、単純明快に結論を導く事を好むと、解釈する方が
いいかもしれません。


えてして、女性のウソは分かりにくく可愛い物だ、などといいますよね。
一般的ですね。
反対に、男性のウソはすぐバレるし、ウソをつくなら
最後まで突き通して欲しい・・・!   なるほど・・・です!


まあ、そんな男女の特徴を頭に入れて聞いてください。


さて、男性の方いいですか?
もし貴方の前に素敵な人が現れたとしたらどうしますか?
勿論、貴方だけというより、多くの男性が気に入るような女性が・・・です。

やはり、きっかけを見つけて話しかけますよね?
普通、よほど人見知りか、奥手の人以外そうするでしょう。
男性には、女性を見て、先ず外観が気に入ったら相手に好意を
感じます。そして、話の内容如何では、自分を受け入れそうである時、
間違いなくその女性に惚れてしまいます。・・・そうですよね、経験ありませんか?


男性は「惚れやすい!」生き物なのです。
これは人間以外の動物のオスにもいえる事です。
いわゆる、「種の保存の原理」なのです。


本来男性は人間ですから、理性や知性、ルールや、モラルなど、様々な
制約の中で、お相手のパートナーを選びます。
もし、そんな制約がなければ、男性はある意味「浮気性」と言われても
仕方ない位、他の女性にも関心を抱きます。


つまりは、本能として、より多くの女性に接して子孫を残したい、
その為に、気に入った女性であれば、最後の一線まで行ってしまいたい。
そう考えます。それは、自然な事です。
ですから、男性の皆さん。「出会い」で重要なのは、
お相手を選ぶのではなく、必ず自分を「選んでもらう。」
と言う事が重要なのです。

(ここのポイントは、個人差がありますので、興味がありましたら、
 お尋ね下さい。)


女性は、いずれ子育てをしなければならないのと、
男性よりも総合的愛情を感じなければ、真に男性に感心を示しません。
もとより、自分の置かれている立場がリスクが多く、
その為には、外見だけじゃ男性を好きにならないのです。


強くて、自分と子供を守ってくれるたくましい男性と写る人のみです。


そうです。


男性の方は、もうお分かりですよね。
にわか紳士や、イケメンというだけでは女性には好かれません。


若い女性は、経験が少ないので、判断基準が少ない傾向にありますが、
間違いなく、「男らしく頼りがいが会って、人から好かれる、優しくて楽しい人。」
こんな風になるみたいです。


後は、出会いが会ったら、常識の行動をとってください。
清潔に、落ち着きを持って話し、相手を和ませる。
余計な事は言わずに、目の前にいる素敵な女性にのみ関心を寄せてください。
相手を思う気遣いがあれば、きっと貴方に関心を寄せてくれますよ。


どうですか?少し参考になりましたか?





貴方は「自分は魅力的だ。」と思いますか?



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posted by アドバイザー at 14:23| 東京 🌁| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年07月12日

貴方は「自分は魅力的だ。」と思いますか?(女性編)

みんな人間である以上、
やっぱり人には好かれたいもんですよね?

男女の関係は、どちらにも共通の人間としての本能と、
男女別々の本能があります。
そう、言わば特有の性格ですかね。

これは、世界中で実験され研究されている項目で、
やはり関心が高いのはどこも一緒です。
これに、血液型や星回りなどが一緒になって、
ある程度の相性分析になるのです。


「恋愛」は自然にするもので、あんまり考えない、といった人もいますが、
その男女の間の方程式は確実に存在します。
学生時代に学んだ公式も、今はあまり使う機会の無い人も、
改めて勉強すると、「なるほど」と思うものですよね。

やはり、知っていて損はないんではないでしょうか?

そこで、今回は女性にオススメの方程式をお話しましょう。


貴方は、男性と女性の大きな違いは何だと思いますか?
一言で言うと、男性は単純で、女性は複雑であるという事なんです。
えっ、それだけかですかって?

はい、大方そんなところです。

男性は元来現実的で、理論派です。自分の頭で理解した事は、
納得するまでの様々な情報をたくさん吸収して判断するのです。
場合によりますが、直感的な要素は比較的少ないようです。


男性は小さい頃からその様な行動が見られます。
たいていの母親が、男の子をもった場合、同じ経験をするのですが、
男の子は絶対的に可愛いというのです。
手間がかかって、わがままで、暴れまわって大変だけど、
やっぱり「可愛い」と感じるそうです。

なぜかって?

男の子のお母さんがみな、同じ様な事を行っています。
「お母さんがもし病気になったら、僕が必ず治してあげるね。」
「お母さんは悲しいの?お母さんが悲しいと僕も悲しくなるよ。」
「お母さんをいじめるやつは、僕がやっつけてやる。」
「僕は、お母さんのお腹から生まれたんだよね?」


どうですか?聞いたことないですか?


そうなんです。男性は生まれた時からその現実に直面し、
いつでも、自分から能動的に物事を考えます。
その反面、絶対的な母性愛に浸っていますから、
言い換えれば、世の男性はマザコンと言ってもいいくらいなのです。


つまり、男性の女性観は、ある意味その男性の母親像であって、
その条件が満たされていれば、男性の現実的な自尊心をくすぐる
行為のよって、女性に好意を抱くというわけです。
一度思い込む関係が出来ると、男性が主導権を握っているようでも、
実際には、女性がキャスティングボードを握っていると言う訳です。


もう分かりましたか?
やっぱり貴方は魅力的な女性です。

男性の方はちょっと待ってて下さいね。
次は男性編ですから、「決めつけるなって!」怒らないで下さい。


だから、えてして女性は感情が激しく、気まぐれな所があると言われます。
女性同士、いつでも仲良くなれる反面、合わなくなる事も多いのです。
それは、女性は精神的にも、肉体的にも複雑だからです。
自分の力じゃ、自分をコントロールできない仕組みなんですね。


そうです。なので、女性の皆さんに言いたいのは、
感性も大事ですが、男性とお付き合いする時は、
くれぐれも、相手が納得する基本は是非守って戴きたいのです。
礼儀、気遣い、常識、感謝、尊敬。こんな事です。
男性は、口にはしないのですが、女性が真剣に認男性を認め、
自分を立ててくれる人には、自分以上の存在に置くのです。
(本当、いい意味で単純です。それが魅力です。)


これらを頭に入れて男性に接すれば、貴方の恋は実ると思います。
やはり、方程式を知っていると知らないとでは、違うと思いませんか?


これを知っていれば、決して独りよがりの恋愛にはならないでしょう。
自信を持って「自分は魅力的だ。」思ってくださいね。


貴方が、彼にとって必要な人になる為の要素を見付けてください!
もし分からなければ、具体的に相談にのりますよ。
ご連絡お待ちしております。


お見合いの時の「成功の為のテクニック」もお教えいたします。



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posted by アドバイザー at 12:14| 東京 ☀| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年07月11日

出会い系サイトの「本当の出会い」・・・なんだと思いますか?

時代は今や、インターネットが中心ですね。
なんとも便利な時代なんでしょうか?

便利になった事は、全ていい事だけとは限らないものですよ。
それにしても、私達の「出会い」というのも、
全く便利?になったと思いませんか?


2040年には科学アカデミーの試算によれば、アメリカのイノベーション
が次世代ハイテク技術として、日本のロボット技術の普及を挙げています。
いわゆる、最先端の人工知能を搭載した、人型ロボット「アンドロイド」
の実用化が、世界に先駆けNO.1 になるであろうというのです。


「ターミネーター」という映画をご存知ですか?
そう、未来の荒廃した地球を救うべく、時の指導者の過去に遡って、
敵方のシュワルツネッガーの演じる「ターミネーター」が
人間を滅亡させるという映画です。


あの、アンドロイドと同じ様に、人口皮膚を搭載し、
いきをして人間と同じ体温を持ち、自分で考え動く、
全く区別のつかないようなロボットが出来るというのです。

炊事、選択、育児、介護、夜のお勤め(?)も可能です。
しかも、一般家庭で働いている時代だそうです。


こんなに進んだ科学の渦に、私達は少しづつ、そして確実に
溶け込んでいくのです。


電話を掛けた相手が、ロボットだったって事もしばしば・・・・・。



インターネットの普及により、私たちの暮らしは格段と
便利になり、時間を短縮し、欲しい鋳物を手に入れやすくなりました。
今までは、情報を手に入れることに奔走し、
明けてみたら、意味のない情報って事もしばしば。


今は、人恋しくなった時にネットで「ログ・イン」
チャットもあるし、テレビ電話だって駆使できます。
リアルタイムに音声と画像を入手できて、
遠くにいても、そんなことは微塵も感じさせません。

デジタル化できるデータは空中を行きかい、
嗅覚や触覚、味覚も開発中とか。

コンピューターの中では自分は自分であって、自分じゃない。
そういう時代なんです。だから、簡単に物事を捉えないで下さいね。
知らずにネット上の出会いに不用意に入ってしまったら、
貴方が考える以上の変化があるはずです。



相手に見られているという潜在意識が自分の中で増幅し、
自分を理想の自分に演出する。
相手を知らなくても、目にしたパソコンの文字で
すてきな人に見えてくる。

いつしか、自分を知ってもらいたいという気持が芽生え、
お互い会いたくなる。


面と向かっては、なかなか言えない様な事でも、
電話口では、激怒したり、甘い言葉もささやけます。
人間の欲望は、意外と自分の中の自分によって
起きてくるものなのでしょう。


そうなんです。分かりますか?


インターネットでの「出会い」はきっかけはあっても、
本当の恋愛にはなりにくく、難しいものなのです。
相手を一方的に悪く見たり、よく見たり何でも自分次第なんです。
そして、一度その行為が気に入ると、なかなかやめられないのです。


いいえ、その行為が良くないですよって言ってるんじゃありません。


人間が思うほど器用じゃないし、先入観は以外に強力なのです。
だから、悪い人間に出会ってしまったら、経験が少ない人ほど
メールだけでも判断してしまいます。

違う人間(相手が受ける印象に合わせた、本来の性格じゃない人)
になる事も、ある意味、変身願望かもしれません。



もし、貴方が顔も見た事がない人で、
出会い系サイトなどで知り合った人がいたら、
「好きならば」必ずお会いしてください。
そして、メールでやり取りしている自分ではなく、
普段の性格で会話してみてください。・・・・・・ここが大事です!!

もし、相手の人が理想の人ならば、今まで以上に会話が弾みます。
何故なら、お互いに相手が好きで、少しでも「愛」の感情があれば
その瞬間から、普段どおりの優しい会話が期待できるものなのです。


でも、話がギクシャクする時は、じっくり相手を観察してください。
そうです、しゃべらなくてもいいんです。


本当にいい出会いって言うのは、しっかり、何か相手を感じる事が
出来るんですよ。前にお話しましたね。



大事な事は「等身大の自分」を見せて、
それで、相手が受け入れてくれることなんです。
そう思いませんか?


コスプレやバーチャルな世界のもう一人のキャラクターの自分。
人間の変身願望と、見栄や欲望。誰しもが持っているものです。

だから、それを充分わかった上で、出会いを楽しんで下さい。
そんなものではありませんか?





いつか、貴方の大好きなタイプで、忠実な「アンドロイド」が
貴方の目の前に現れるかもしれませんよ。
年をとらず、いつまでも若々しくて、何でも貴方次第の「アンドロイド」が。
甘い言葉も囁いてくれるんです。


でも、安心してください。そのロボットは貴方の恋人ではありません。
そうです、そのロボットのお隣の、やや年を重ねた温かみのある
ロマンスグレーの紳士こそが、
貴方が出会った恋人なのですから!


しっかりお互いを見つめましょう。
本当は貴方もそうするつもりですよね。・・・勿論分かっていました。






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2008年07月10日

「愛してるからこそ同棲したいんです!」もっと知りたいから。

今好きな人がいるんです。
とっても優しくて、すてきな人なんです。

仕事熱心で、友達も多く、一緒にいて楽しいなって思います。


「貴方の事を、相手の人はどう思っているのですか?」

   「自分の事も大好きだって言ってくれました。」

「良かったですね。しっかり相手と恋愛を育てて行ってくださいね。」

   「ええ、もっとお互いに知り合いたいので同棲しようと思います。」

「同棲ですか?」・・・・つい、言ってしまいました。


いえ、決して同棲が悪いとは思いません。しかし、「相手をもっと知る為。」
という言葉に驚いたのです。

男性も女性も同じ人間には変わりありません。
だけど、男性の考え方と、女性の考え方では違いがあるように思います。


皆さんもよく耳にする格言ですが、
確か著名な哲学者だったでしょうか?こんな事を言ってます。


「男は女の最初の男になりたがり、女は男の最後の女になりたがる。」

聞いた事ありませんか?


また、こんな事もよく耳にします。

あるご夫婦のご主人が浮気をして奥さんにばれてしまいました。
ご主人は奥さんに謝り、浮気相手とは絶対に会わないと誓いました。
実はご主人が、浮気相手に都合のいい事を言って交際していて、
独身と偽って交際していたのです。しかし、奥さんは
自分のご主人に怒りをぶつけるのではなく、
相手の女性に抗議してしまったのでした。・・・ご主人には触れずに。


勿論一例です。


皆さんは、どう感じられますか?
私は、お互いがお互いを理解するのにある程度の時間が必要だと
考えています。


男女の本質も考えなければなりません。


だから、身近にいて、自分の全てをさらけ出してしまう環境は、
まだ少し早いのではないでしょうか?

時間を掛けて、遠回りして、相手に気遣ってもらう。
これも大事な作業です。
たとえは悪いですが、手に入りにくいものは
失いにくいもの。・・・・・きっと、大切にするでしょう。


同棲は、結婚するかどうかのテストと割り切らないで下さい。
相手を感じる手段は、他にもあるんじゃないでしょうか?


「恋愛」は、一口に言っては美しく切ないもの。
でも、その恋はいずれ「愛」に変わり、やがて「信頼」になってゆくのです。
そう、捉え方次第なんです。


恋に恋する人はみな、悲しみを多く抱きます。
それは、自分よがりの「恋」だからです。
恋自体が魅力、そして魔力ともいえるんですね。


「愛」は、たくさんの種類に分かれます。
親子愛、母性愛、人類愛、教師愛、友情もその一つです。
恋はきっと、未熟な愛の形なんではないでしょうか?

愛も恋も悲しみや喜びがあります。
憎しみや落胆もあります。

恋はいつかは終わり、やがて現実の中で「愛」に変わって行くのでしょう。

私はいつも思います。


真剣に取り組む事こそ、実現できるものなんだってね。







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「子供はいないけど幸せですよ。」・・・・いつまでも手をつないでいこうね。

もう17〜8年ぐらい前の事でしょうか?

当時私も結婚をしていませんでした。
結婚はいつかするもの・・・・そんな感じでした。

会社が休みの時は、事前に何をして過ごそうか、
何処に遊びに行こうかと、そればかりでした。


恋人の定義もあいまいなままに、自分の気の会う子、
飲みに言って知り合った子なんかも「恋人」でした。


寂しいときや、退屈な時、
わいわい騒ぎたい時や、二人っきりになりたい時。


思いはまちまちでした。



私が思う男と女の関係は、案外俗的で、後から愛情を持って来るような
事もしばしばあったように思います。


「結婚って、なんとなく勢いでするもんだよな。」


そんな風に思っていた時、
取引先の経営者が遊びに来て言いました。

「家内と、この夏も四国に行って来るんですよ。」

「この前は長野に行かれたんですよね?」私は訊きました。

「そうですね、この5年間で殆どの都道府県回っちゃいましたね。」
そう言って笑っていました。

「社長、奥さんとすごく仲良いんですね!」
「ええ、大好きですよ。家内も僕も・・・・!」

「うらやましいですね、奥さん!」   私が言いました。


「そうですか、有難うございます。でも、結構大変なんですよ。」
社長は言いました。

「結婚して8年になりますが、未だ、子供がいないんです。」

「・・・・・。」

「私たち、お互い子供が大好きで大好きで、きっと生き甲斐なんでしょう。」

「そうなんですか?」


「実はもう、体外受精しか方法が無いんですよ。だから、私も家内も掛けているんです。」


私は、体外受精に関して僅かながらの知識しか持ち合わせていませんでした。


「今の科学では、結構可能性高いんじゃないんですか?」
「ええ、技術はね・・・・。」

少し社長の声が低かった様な気がしました。

「子供を授かる為に、日本中のいい病院の行脚ってわけですよ。
そして、ついでに旅行を思いっきり満喫しようと考えたんです。」

「・・・・・・。」

「もう、1000万円以上、費用を掛けましたよ。」
「そうなんですか?」  私は少し気が重かった。

社長は元の明るい声に戻って、

「いやあ、これは家内の問題ではなく、私の問題なんですよ。
私の子種が少なくて家内に辛い思いさせて来たんでね。
だから、家内が納得いくまで行脚を続けようと、今までやってきたんです。」

医者からその可能性を聞いていた社長は、心の中で
何か割りきっていたかのようでした。


「でも、実は、もう今回が最後です。家内の体が心配です。
ホルモン注射も副作用がひどくて、それに・・・」

社長は続けました。

「それに、子供のいない結婚生活を、思い切ってエンジョイ
しようって決めたんですよ。今回の結果がだめだった時。」


「分りますか? 彼女は女であり、嫁であり、そして母親になりたかった。
私の家の子孫繁栄の大役を担い、女の喜びを求め、そして親となって
家族を守っていきたかったんですよ。今日まで、それを笑顔に秘めてね。」


「そして、分ったんです。」


「彼女は、自分の為じゃなく、僕の為に頑張って来た事が・・・・。」

社長は優しい口調で言いました。

「今度は、僕の番ですよ。
今こそ勇気を持って、今までの家内の愛に応える番です。」


社長の声は、すっかり元に戻っていました。

「どちらにしても、社長ってカッコイイですよね!」
私は、初めて心底カッコイイ人を見たような気がしました。
それと同時に、色んな「愛」の形を見る事が出来ました。


それから4年位経って、地方に移り住んだと便りをもらいました。
夫婦二人で仲良く楽しく過ごしているとの事でした。
もう、仕事も変えたので、今後はお会いする事は無いかもしれませんが・・・と。


この経験談から、今では私もその意味が充分に解る事が出来た事を
感謝しています。そして尚、「結婚」は
「なんとなく勢いでするもの」ではない事が解りました。




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2008年07月07日

結婚して知った「夫婦の絆」。あなたが大好きだから、ついて行きます。

理想の人と出会って、一緒に生活をしたい。
皆さん、誰しもそう思いませんか?



これは、私がまだ結婚して間もない頃、
その時の業界の先輩に当たる方から、こんな話を聞きました。


人間、喜怒哀楽を分かち合えるのは
やっぱり「夫婦」だよ。俺は女房がいるから俺でいられるんだ。


そうおっしゃっていました。


最初は、私の結婚に対する先輩のアドバイスかと思いました。
でもその方は、満足したように言い終えると、その言葉から先は
話しませんでした。
少し思いにふけったように小さくうなずいただけで・・・・。


「それは、やっぱり自分にないものをお持ちだからですか?」
それとも、最高の伴侶を見付けたからですか?
私は、続きを聞いてみました。


先輩は、ゆっくり話し出しました。
一瞬微笑んだかのように見えましたが、
穏やかに話を続けました。



その先輩は、今日まで20数年かも仕事に打ち込んできた。
最初は、何がなんだか分からず、ただ、がむしゃらにやってきたというのです。


女房は自分の会社で経理をやってくれていて、いつも仕事に追われていた。


それから幾度となく会社存続の危機を経験してきた。
だけど、今までは一度も女房に相談しなかった。
決して弱音をはかなかった。
それで、全て乗り越えてきたし、自分には自信があった。


男は仕事一筋に生きて責任を全うする事だと思って生きてきたのだと。
女は、家の中をしっかり守って子育てをするのが仕事だとばかり思ってきた。



羽振りのいい時は、それなりに楽しかった。
人が一杯集まり、新しい仕事も出来、人間関係が広がっていった。
いつしか、自分の周りで遊ぶ事を楽しく思い、
女房には、女房の楽しみをそれなりに満喫させてきた。・・・・そう言ったのです。


しかし、今度は違いました。
自分の力を遥か超えた難問が会社を襲い、
倒産の危機に瀕したのです。


取引先をくまなく周り、支払いを待ってもらい、
入金を急いだりした。

銀行関係は軒並み借り入れを断られ、手持ち資金から
出来るだけの返済を迫られてしまったのだと・・・。
抵当の追加設定や、資産売却など、あらゆる返済手段を要求されたのでした。


日一日と窮地に追い込まれ、どうする事も出来なくなってしまった時、


先輩が目を潤ませ言ってくれまた。


俺はその時、

「最高に悔しかった。俺は家族を守れなかったんだ。
女房を幸せに出来なかった。子供に不憫な思いをさせてしった。
今までの俺は、偽者だった。みんなにすまないと思うが、これでさよならだ。」



ご自分ひとりで決着するつもりだったのだそうです。
先輩は私に涙しながら話しました。

周囲が全て見放した瞬間だったのでしょうか。
言い知れぬ不安と恐怖。そして悲しみ。
男としての無念が、絶望のどん底に先輩を突き落としたのでした。


でも・・・・。  先輩の話が続きました。


「女房が俺に言ったよ。『私が一番好きなのはあなただから。』って。
そう言ってこれから、毎日内職するから、頑張ろうって言ったんだ。」


何億円もの借金を、月に数万円にしかならない収入の為に
自分の出来るベストを尽くすといったんだ。

俺は怒った。女房を怒鳴ったよ。


「そんなこと何になるんだ。気休めにもならない!」

それでも、女房は聞かなかった。
ただひたすら、厚紙のパッケージを自宅に運ばせ
寝る間も惜しんで、他人の企業の為に働いた。・・・様にも見えた。
それでも、ただただ働いた。


次第に俺はあきれた。今日も返済が出来ないのに、女房は・・・・・。


それでもひたすら内職に励んだ。
俺はあきれるから、次第に「なんでだって。」思うようになったよ。
女房の顔にはやつれた感じは見受けられるものの、
いつもと変わらず気力にみなぎっていた。



それから、心底女房に感謝し「声に出して、ありがとうっていえたんだ。」

そう、先輩が教えてくれました。


「なあ、分かるだろう?俺が間違っていたんだ。
でも間違っていたのは、経営じゃなくて、
女房に対する、俺の愛情だったんだよ。」って。


女房は、俺の為に、仕事だからやったんじゃない。
俺を、心底好いてくれていたから、
俺の為に生きようとしたから出来たんだ。

それなのに俺は、俺の愛情は、責務のように無機質で、
かっこつけていただけの子供じみた自己満足の愛だったんだ。



その後、その最後まであきらめない先輩の会社の
頑張りに、債権者も感銘を受け、期限の延長や、
大型債務の放棄を申し出てきれて、代わりに返済できるよう、
新たな仕事を回してくれるようになったというのだった。


いろんな人がこの夫婦に何かを感じたのでしょう。
最後は頑張った甲斐あって、会社は存続できたというのです。
今はお会いしてませんが、きっと幸せな事でしょう。



私は本当にいい話を聞くことが出来ました。
結婚相談所を続けるにあたって、
皆さんの「出会い」のお手伝いから、
真の結婚に導けるように、私自身も勉強を続けたいと思います。


結婚の経験談からは教わる事が多いですね。

いい出会いが出来たら、お互いを理解し合いながら、
相手の為に、何が出来るのかを考えて行くのも
いい恋愛の秘訣です。


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2008年07月05日

「恋愛したいのに私はへたなのでどうしよう?」という事ないですか?

こんにちは。


結婚相談所をはじめてから、正直改めて考えることが多くなりました。

アドバイザーをやっていて思うことですが、
決まった方法で縁結びは出来ないという事ですね。


年齢や性別、生まれた環境に、ものの価値観。


どれをとっても割り切れるものではありません



でも、科学的や、統計学的に考える事は意味のあることでもあるんです。
むしろ、それを知っているかいないかが自分をうまく受け止めてもらえる
ことに繋がるんじゃないでしょうか?


よく「自分は恋愛したいんだけど、どうも苦手で失敗ばかりしてしまう。」
という方がいらっしゃいます。


周りにそんなタイプの方いらっしゃいませんか?


容姿もそこそこ良いのに、恋人が出来ないとか、
経済的にも申し分ないのに、どうもね・・・とか?


私はそんな方にいつも質問しています。
「貴方は相手の方のどんなところが、どの位すきなのですか?」ってね。


チョット不思議です。


「あんな素敵な人はいないと思うし、恐らく自分じゃもったいないんじゃないかな?」

「だって先方は有名企業にお勤めだし、性格も優しそうで頼れそうだから好き。
友達も絶対お似合いだからいいよって言ってくれる」

「自分はあの人と正反対の性格なので、自分にないものを持っていそうだから。
自分に必要なひとだから。」


どうですか?


貴方の周りにもこんな理由で好きになっている人いませんか?


勿論悪いと言っているのではありません。
ただ、恋愛って仕事でもないし、他人の尺度でするものではないような気がします。


 
「デート」の時に、お相手の方の趣味や好みを知って、
デートコースを考え、レストランを予約する。

誕生日に手作りのプレゼントをして喜ばせる。


自分がされていやだなっと思うことは相手に決してしないよう心がける。


相手の気持が分からなくなったら、素直に自分の本当の気持を伝える。


二人でいる時間に、共に泣いたり笑ったり、感情を共有する。


そうです。


きっと、「恋愛」って言ってしまうと、何か特別な行為のようですが、
実際は、貴方がご自分の家庭内で起きているコミュニケーションや、
スキンシップの事なんです。


ただ、唯一違うのは、
家族は時間の歴史を持っていますが、
恋人はその歴史をこれから一緒に作る、という事なのです。
そして、それが家族ではなく、他人である事なんですね。



同じ目線で接する事により、相手が自分を感じてくれます。
そして、今度は相手が自分に感じてもらいたいと考えるのです。
この動作の繰り返しが「恋愛」を育て、
いつしか結婚の扉を開ける事になるのではないでしょうか?

うまくやろうとか、よく見せようとか、
こうあるべきだからとかは、いらないのです。


全て、本音でぶつかってください!
そう、その時にこそ、その方法の一つとして、
科学的や、統計学的な技術が必要になるのです。


こらは個人差なので、興味のある方は
一度ご相談下さい。


貴方に会ったアドバイスをさせていただきます。





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2008年07月04日

何で「結婚したいんだろう?」

こんにちは。


最近、結婚についていろんな方からその動機を伺います。
この2文字の言葉の持つ意味は様々なのに気付かされます。


男女が結婚するのは昔より当たり前の事だから。

好きな者同士結婚するのは自然だから。

経済的に合理的だから。

中には、寂しい事が嫌いだからとい理由も聞かれます。
全てその人それぞれに重要な動機付けではありませんか?


今日ある方からお電話を戴き、そちらの結婚相談所では
60歳以上の方の再婚も支援してもらえますか?
というものでした。


「勿論条件を満たしていれば、喜んでお手伝いさせていただきますよ。」
とお答えたのですが、
その方が、「必ずしも入籍できなくてもいいんですよ。」
というのでした。


生き別れや身寄りが居ないといったケースもありますが、
財産もそこそこ所有しており、御子さん達も立派な社会人で、
普段より交流があるというのです。


相手にもそれぞれ同様のケースがあり、相続など自分ひとりの問題
ではないので、そういったことには踏みこまない結婚がしたいというのです。

生活自体は財産もありゆとりがあるけれど、相手の方を束縛したり、
自分も今までの様に家庭に縛られるのではなく、
一緒に映画を見に行ったり、レストランで外食したり、
それこそ、もう一度恋人同士のように毎日を充実したいという訳です。



健康で、明るく楽しく生きる喜びに向けて羽ばたくという考え方が、
また、「結婚」の概念に加わったような気がします。


自由な発想を持ち、積極的に自分から欲しいものを手にする。
とても「すてきだなあ。」と思いました。



今や、結婚は結婚する人の結婚観によって見え方がまるで違ってくるのです。
どんな形だって、お互い理解し合えて支えあえるなら、
数え切れないほどの「結婚の理由」があるのではないでしょうか?



「何で結婚したいんだろう?」

最初にお互いが目指す結婚についてたくさんの時間を掛けて
ご自分の設計図を書くところから始まられれば、きっと楽しいと思います。
その答えが見つかるような気がします。



私はたくさんの結婚希望者の方に、出来るだけ色んな結婚、そして生活
をご紹介できたらと思います。


このブログをご覧の皆様も、既婚や未婚に関らず
時折「結婚の意義」を振り返られたら如何でしょうか?
何故なら、結婚はスタートで、結婚生活自体が一番重要ですから。
その為に、スタートを思い出してアレンジするのも悪くありません。



「愛情はお互いの気持の触れ合いによる化学変化」なのですよ。
だから、変化する素材を吟味して、自分なりのレシピを作ってください。
何かを足したり、引いたりしてみてください。


その微妙なサジ加減が新しい愛情を育てるかも知れません。
「ほらっ!」新しいメニューが出来ました!


ねっ、やってみてくださいね。


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2008年07月03日

「相手の感じ方」って何だろう?

だんだんと、初夏の風情を感じ始めましたね。

一昔前は、縁側や夕涼み、ゆかたに花火。
セミの鳴く夕刻の家族の団欒なんてのが、なんとも日本的で好きでした。

これから、梅雨明けしてそんな風情が味わえる様になるんですね。


皆さんもそんなの好きですか?


「恋愛」なんていうのもまさしくその風情そのものだとは思いませんか?


何か現代の恋愛はせわしくて、直接的で、
時には結果ありきの直接的なものになりがちではないですか?

何か好きな人の気持ばかりが知りたくて焦ります。
行動がぎこちない時もあります。



ゆっくり、時間を掛けてお互いを思いっきり感じながら
恋愛してみませんか?  って事で、「相手の感じ方」なんです。

「相手を感じる」って何だろう?


やっぱりすぐそう思いますよね?



考えてください。

感じると言う事は、人間の五感を使います。
味覚、聴覚、視覚、触覚、臭覚の五つになりますが、
もう一つ追加しちゃいましょう。・・・・直感、いわゆる貴方の頭です。


知ってる方も多いかと思いますが、これが大事です。
最初の五感は、呼んで字のごとく
そのまんま、相手を感じる事が出来ます。


相手のにおい。貴方が好きな匂いですか?


相手の外観や容姿。貴方好みの体格で、ヘアスタイルしてますか?


相手の声はどうですか?透き通った綺麗な声や、優しさに包まれる低い声。


相手に触れるといつもあったかく、安心できる自分がいませんか?


相手の感情で流す涙や汗、そして・・・・愛の証である「キス!」は、味かも知れません。




これだけでも結構感じる事が出来ますよね。
でも直感を加えるともう一味違う相手が見えるんです。

直感とは、貴方の体の五感を本に、経験や記憶、まわりからの情報など
総合的な事を考える感じ方なのです。


もう分かりましたね。


好きな人ができたら、身近な五感だけでなく、相手を感じようとする気持を
相手に対してぶつけてみてください。
相手を理解する事が、相手を変え、自分に心地よく帰ってくるのです。


そして今までの事や、相手の考え方、行き方等
付随する事全てを理解しようと努力してみてください。


どうですか?


「人間押せば引く、引けば押す」ではないですか?



相手を真剣に全身で感じ、相手の事を思う事こそ、
「相手が感じられる」のはじまりなのですね。




いつか、感じ方の実例をお話したいと思います。





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