2009年09月22日

良いところ、それは万国共通ですよ、信頼と愛情があれば!!




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他人と街ですれ違って”ふっ”と思って振り返る事があります。
見知らぬ人が同じ様にこちらを見ていた、なんて事がしばしばあったりもしませんか?


落し物を見つけて小走りに走り寄ってその人に声を掛けて、
何の計算もなく、反射的な当たり前の行為として落し物を渡してあげる。
落とし主は、その事に気付き突然の事として謝辞を言う事でしょう。


でも、ここで終わってしまえば単なる日々の出来事として気にもなりません。
四六時中起き得る出来事のひと場面でしかないのです。
でも、もしここから先、たった一言が続くとしたらどうなのでしょうか?
言葉は単純な「ありがとう御座います」や「すみません」かもしれないですが、
その次のの言葉によって大きく変化するのではないでしょうか?



「あ・な・た、何処かでお会いした事・・・がありませんか?」かも知れません。

「本当に助かりました、これを失くしたら大変な事になっていました。是非お礼をさせてください」
なのかもしれないですね。


その瞬間から今度はこちらの感覚が相手によって変化する事になるのでしょう。
勿論、この時初めて出会った二人は、この時点では何の接点も感情もないのが普通です。
しかし、2言目が運命を変えるかもしれないなんて誰が想像できるでしょうか?


そこからの出会いが素晴らしいもので、誰にでもチャンスがあるという事を訴えたいのではありません。
何故ならそこから先は誰も知らない世界であり、幸にも不幸にもなるかもしれないし、
恋のきっかけを示唆するものでもなく、何かの近道や遠回りを意味するものでもないと思うからです。



ただ単に言いたい事は、間違いなくこの時の自分の反応(行動)の仕方によって、
走っているレールが確実に以前とは変化してしまう可能性が高くなると言う事なのです。
反応が思考を始め行動を促す事によって、今度は相手に化学変化を起こさせる事になるのです。


この時最も面白い事は、その場にいて現実をよく理解した上で、
そこから先の方向性をインスピレーションによって、しっかり決めることなのではないでしょうか?


私達には様々な経験があるから、大方どんな人に於いても納得が出来は多いはずです。
恐らくこうすればこうなるだろうと思いながらも、考えて考えて行動に移せない事がります。
反対に、直感だと判断して深く考えずに、その場の流れによって決めてしまう事だって沢山あります。


どちらかが良くてどちらかが悪いと言うのではないではないのです。


ただ、それ自体を他人によって決めてもらったり、
運命によって任せて生きると決めていたりするのはのは如何なものだろうかと思うからです。
自分の人生は自分が決めてこそ幸せだとか不幸だとか語れるものではありませんか?
勿論自らの力の及ばない環境だってあり、そこから脱出できない人生だってあるのは事実です。


でも、長いスパンで考えてみればやはり自ら人生を選び行動している事になる訳です。
たとえ、努力して頑張っても報いられない人生かもしれないが、その人は精一杯生きた事になります。
また、努力も苦しみもなしに、ある日突然第3者によってその環境から立ち去ってしまい、
180度違う恵まれたと思う環境に移る場合だってあるのです。
しかし、それが単に与えられたもので、自らが選んだものでなければ、
本当の喜びとはならないかもしれません。


そこで私は思うのです。人との出会いをポジティブに捉え、
少しばかり手を加えてみたらきっと楽しいのではないだろうか?


私は最近仕事だけではなく、普段の付き合いの中でも沢山の人と話す機会が増えました。
特に中国や韓国の人達とは話す機会が増えてきたのがここ最近です。
最初は漠然として嬉しい事だと感じていましたが、今では私の生き方に大きく影響してきました。


何が嬉しいのかと言うと、
ある意味傲慢でいて、無知な自分の経験と知識を払拭できるような気がするからなのかもしれません。
「知る」と言う事から触れ合うに変化してきているのかもしれません。
そして何よりも、回数が多くなるにつれ、当たり前ですが身近になってきているからです。


よく耳にする事が多いと思いますが、私達は自分では体験していなくても
本で読んだりテレビや新聞、雑誌や人から聞いた事を簡単に受け入れてしまいがちです。
エステや痩身関連や、料理番組や健康の話題なんか、自分たちを取巻く情報に反応し、
にわか評論家になってしまうことがよくありませんか?・・・・何故か昔から知っていたかのように。


でも、それらの情報は自分自身に関する個人的な話題なので、敢えて違っていたとしても
その時に現実を判断すれば問題はないのが普通で、いわば「話題」としての価値が優先します。


しかし、人に関する情報や概念といったものは、1つの事例や事実が間違っていたらり、
偏見があったりしては根本的に誤ってしまう大事な要素が多いからです。


ましてや国際結婚のようにプライベートにまで共有意識を確立できないと、
実生活にまで影響してしまい、割り切る事が出来ない事態に発展してしまいます。


もっともっと身近に、もっともっと自然に人間関係を捉え、
感情や習慣、国民性といわれるような、根本的環境の違いを知る事が重要で楽しいのです。


何故なら本来は日本人である前に人間であり、英知があるという事実を忘れてはいけません。
頭と体でバランスよく理解していれば、恐らくこんな考え方はしないだろうという
好奇心や理屈による矛盾を発見でき、尚且つ新しい事実が新鮮に受け止められるからなのです。



その意味で私はこれから少しずつ「出会い」に関して
自分なりの考察を述べてみたいと思うようになりました。
あくまでも対象の「個人」に関して語ると言う事が出来れば良いのかもしれませんが、
最大公約数であったり、最小公倍数かもしれないけれど、私達が後天的に作った枠組みを廃して
「恋愛や結婚」を見つめてみても良いような気がするからです。


もし、このブログをお読みいただいている方の中で、国際結婚を考えていたり、
一度はその事を想像してみたいと思う人には興味深く面白いかもしれないと思います。
勿論断定的なことではなく、異論反論があって大いに結構だと思います。


何の世界でも、反論が出来ることは真実への近道であり、その議題(テーマ)が
単なる話題ではなく、真に広がりのある奥の深いものである事を証明してくれるからなのです。


世界中の数ある民族の性質も風習も違うとされる私達人間が
実は同一の同じ環境で同じ感性の中で育ったらどう言う人格形成がおこなわれると思いますか?
言葉を教えずに、行動自体を抑制しないで世界中の違う民族の人達を
「オギャー」と生まれてから同一の環境で育てていくとしたら・・・・。


新しい秩序や文化と言うようなものが芽生え始めるらしいです。


幾つかの実験で既に分かっていることなのですが、
私達人間は、生まれたときの環境でその殆どが決定付けられるのです。
英語なら英語、フランス語ならフランス語、中国語なら中国語を話せるのです。
そして感覚が共感できたときは、要求するだけ言葉を話す事も可能になるそうです。


そしてキリスト教ならキリストを信じ、イスラムなら皆決まった時間に礼拝するようになるのです。
この事は何を語り、なにを訴えているのでしょうか?
皆さんも一緒になって考えてみてください!。
国際結婚は人間性を選択する作業ではありません。
ましてやくじ引きのように、あたりやはずれといった単なる相性問題になってはいけないのです。


自分に合うとか相手に合わせるとかそういう考え方では決してうまく行かないのです。
相手に興味を持ち、理解した上で共感できるかどうか、そして
それ自体がお互いに影響を及ぼし、新しい価値観を作り上げる事が出来るかどうかなのです!


勿論誰だって最初から離婚は考えたくはありませんが、視野に入れておく必要があります。
しかし、視野に入れて想定した人は不思議と離婚を回避する力が備わるのです。


順風満帆に見える華やかなる国際結婚は、難しくて当たり前。
しかし、それ故に永く連れ添う事が出来た人達は、
人一倍豊かな経験を持った充実した結婚生活になるでしょう。


次回は、最近増えてきた日本人と中国人の国際結婚に関して話してみたいと思います。
是非意見がありましたらコメントしてください。


良いところ、それは万国共通ですよ、信頼と愛情があれば!!


こういう話は思い付きではなく、日常の出来事から探ると分かりやすいものですね。




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2009年09月13日

「パンドラの箱」を知っていますか?




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「パンドラの箱」を知っていますか?

ギリシャ神話に登場するプロメーテウスが、天界から火を盗んで人類に与えた事に怒ったゼウスが、
人類に災いをもたらすために「女性」というものを作るよう神々に命令したというお話です。


地上に送り込まれた美しいパンドーラーを見たエピメーテウスは、
火を盗んだ兄であるプロメーテウスの「ゼウスからの贈り物は受け取るな」という忠告にもかかわらず、
彼女と結婚してしまいました。

そして、ある日パンドーラはついに好奇心に負けて箱を開いてしまう。すると、そこから様々な災い(疫病、悲嘆、欠乏、犯罪など)が飛び出し、パンドーラは慌ててその箱を閉めましたが、既に一つを除いて全て飛び去った後であったのです。

その最後に残ったのが「希望」でした。
こうして、以後人類は様々な災厄に見舞われながらも希望だけは失わず
生きていくことになったと言うお話です。



ーーーーーーーーーー   ※   −−−−−−−−−−−


私は全ての出会いは同じ道を歩むとは考えておりません。
当然私達一人一人は同じ人間なんていないのですから、同じ様な経験はできても
同じ結果にはならないものだと思います。


しかし、同じ様な人生や生き方に共感して自分もそうなれれば良いなと思う事はあります。


自分に持っていないものへの憧れや、経験した事のない世界への好奇心は誰にでもあります。
できる事ならば、人一倍、いや人の経験より多くの経験をして見たいと思うはずです。
美味しい物はいくら食べてもあきません。楽しい事はきっと沢山あるはずです。



でも、その全ての事が「楽しい、嬉しい、面白い」といった事なら誰でもそう思うことでしょう。
しかし、将来起き得る事は誰にも分からないのが普通です。
予測は付けにくいものではありませんか?



私が何故「パンドラの箱」を訪ねたのかは、生きている間に必ず付き纏う問題だからです。


結婚は夢のようで甘い生活を連想し、楽しみも悲しみも分かち合います。
でも、分かち合う事は分かっていても、本当に2人3脚で行けるかは場合によります。
単純に選択できる試練ばかりではないという事です。



随分昔の事ですが、20代後半の恋人同士が長い交際期間の末結婚をしました。
結婚は勢いもあって別段問題もなく時間が過ぎていきました。
やがて、奥さんが子供が欲しいと言い、旦那さんが同意しました。



毎日毎日、生まれてくるだろうはずの我が子の事を思い、名前や洋服、
男の子か女の子か、楽しく想像していました。何よりの楽しみです。


ある日の子供の検診日の時でした。
毎日が楽しかった2人の間に緊張が走ったのはこの瞬間だったのです。



仲良しの若い夫婦は、「何の問題もなく元気にすくすく育っていますよ」
と言う言葉を想像していました。しかし、看護士さんの口から出たのは、
「ダウン症の可能性と未熟児で副作用を持つ病気の可能性」も含めているという
静かで暗く思い口調のの回答でした。


2人は頭を何かで強く殴られたような衝撃と、大きな失望と落胆を抱えました。
毎日泣きたい気分で夫婦の口数もなくなり、時には暗い顔を見せる事もありました。
心の中で「何故自分たちだけこんな事になってしまったのだろう?」と思いました。
「ゴメンね、辛い思いさせちゃったね」と、お腹の子供となきながら会話した事もありました。



何日も過ぎる頃には、医者から「生みますか?」と聞かれました。
この時が来るのが恐かったのです。
今でしたら生まない選択も出来ますが・・・・・。といわれた瞬間、
奥さんが看護士さんに聞きました。


「この子は私の子供に間違いありませんよ。
私は思うんです。もお腹の中でこうして運動するこの子が私に会いたがっているって!」


お父さんも言いました。
「私だってはやく家族の顔が見たいと思っています。
この子は、私の事を親父と思ってくれるでしょうか?私は口べたなものですから」


お母さんが真剣な目で看護士さんを見ました。


「看護士さんそうですよね?そう思いますよね?」


看護士さんは2人の夫婦にこう言いました。


「お父さん、お母さん。赤ちゃんはお腹の中で外に出る準備をしています。
今も2人に合図して、自分が生まれるときはちゃんと迎える準備をしておいてって言ってるんですよ」


「それから、お2人のお気持ちもよく知っているんだと思いますよ。
本当は親が子供を作るから、親が子供を選んでいるように思いますが、
障害を持った子供さんはいつでも2人の会話を聞いていて、自分を暖かく愛で受け止めてくれる
両親かをちゃんと選んで生まれてくるんです」


「愛情を感じているからこそ、お母さんのお腹を蹴って知らせているんですよ
お2人が選んだ結果は、選ぶべくして選んだ結果だと思います。赤ちゃんは元気に生まれますよ」


そう看護士さんが言うと、若い2人は同時に「宜しくお願いします」と頭を下げました。



ーーーーーーーーーー   ※   −−−−−−−−−−−


結婚は色んな事が起きるものですが、言えることは一人じゃないという事です。
家族ができる事はそんな生き方をする事であり、いつまでも一緒に考えて経験する事かもしれません。


人はできる事なら不幸にはなりたくありません。
でも最初から最後まで不幸を知らない人生があったとしたら
言葉の上では「幸せ」なのかもしれませんが、本当の幸せかどうかは分かりません。


苦労を乗り越える喜びや、他人の痛みや苦しみを理解し、
自分のことのように感じる事が出来る心を持つ事は、ある意味幸せなのではないでしょうか?


パンドラの箱は今では教訓として戒めのような言葉として使われますが、
「前兆」を知らないことが人類にとっては「希望」だとという理解の仕方をすれば、
開けない勇気とあける勇気。そして不幸が待っていたとしても「希望」がそれを打ち消すかもしれないという考え方をすれば、きっと素晴らしい人生が待っているような気がします。


結婚は先の未来を事細かく予測する事ではなく、「パンドラの箱」を
何処で開けるか二人で決めることかもしれませんね。



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


ああ、それから・・・
その子は2人の愛に支えられて自らの人生を頑張って楽しんでいるそうです!




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2009年09月03日

貴方は幸せな結婚生活を送れる自信がありますか?




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今年は何に於いても変化の年なのでしょうか
大変驚いた事に200万組の男女が結婚したそうです。


その上、その3分の1が離婚したか結婚を解消する見込みがあるというのです。
1900年には離婚率が立った7%だった事を考えると
多くのカップルが分かれる一方、30%が不本意な結婚生活を続けているのが現実です。


こうして毎日漠然と過ぎていく中に、沢山の出会いや別れがあるという事実を
皆さんはどうお考えになるでしょう。


日頃私は、確固たる結婚観が必要だと訴えてきました。
そして相性の合致も重要だと考えております。


結婚はおみくじや単純な運命による人任せ、天任せではありません。
前にも言いましたが、能動的の行動する事がその人の真の人間性を相手に伝え
そして、自分に相応しい人が応えてくるものです。違いますか?


然しながら、この驚くべき結果は「結婚」自体を否定する事になるのでしょうか?
大変気になる結果だと思います。


つい最近までは、行動科学者たちは愛情を真剣な研究対象としてはいませんでした。
従来「愛」は、哲学で扱うテーマだったのです。
しかし現在は、結婚が破綻する要因についての重要な情報を、
いくつ者結婚相談所やカウンセリングセンターなどのデータを通じて直ぐに集められます。


統計学的にも心理学的にも充分に立証できる一つの法則があるとしたら、
知っておいて損はないでしょう。


私達が恋愛によって結婚した場合も、結婚相談所を通して結婚したとしても
重要な事は次の事だというのがわかります。
言われてみれば当たり前の事も、気が付かなかったことも、
すべて国際的な実社会の状況下で包括的調査と実験で分かった事です。


もし今貴方が、これから結婚を考えているとしたら、
また、既に結婚しているけれど、どうも結婚生活に充実感を感じないという人がいたら
この事をじっくり考えてみる事をオススメします。


調査結果は以下の通りです。


@人は、交際期間が長いか、相手の事を充分知っている方が結婚生活も長く続く場合が多い。
 相手をよく知らないで結婚した場合は結婚後に不知が起こりやすいのである。

A年齢(成熟度)は、結婚生活がうまく行くかを左右する大きな要素である事が立証されている。
 20歳以下のカップルの離婚率はおおよそ50%に達する。年の差よりも成熟度の差が重要だ。

B共通の友達が沢山いると、二人の間だけでなくいくつもの結びつきが出来るため、
 別れずに済むことが多い。信頼できる相談相手がいる方がよいのである。

C子供を持つ事について二人の意見が一致しているかどうかは、結婚前に必ず確認すべきだ。
 例え結婚前に相手の希望に合わせると言っても、子供を持つことを諦め切れなかったり、
 欲しいと思う気持が強くなったりした時、後悔が生まれ真の夫婦関係が壊れる危険がある。

D教育レベルの差が大きいほど、興味の対象や知性の違いが大きくなり、
 いずれ会わなくなる可能性が出てくる。
 性格は違えど決して高望みや無理のある釣り合いの取れない結婚は避けるべきだ。
 高すぎる理想よりも、自分に合った相手の方が遥かに幸せになれるのである。

E信仰に熱心な(特に同じ宗教に入っている)カップルの方が結婚生活はうまく行くが、
 一方が宗教に無関心だった場合は、時間の経過と共に問題が生じやすい。
 信教の相違は絶対的価値観の相違となって、愛情をも歪曲させてしまう事がある。

F相手の家族に認められているほど結婚生活は成功する可能性が高い。
 認められるようつくろってはなおさらいけない。これも家族全体の相性である。

Gセックスに関する問題は結婚生活の中で致命的にはならないが、
 お互いの理解や二人で問題解決する姿勢がなければ深刻な不一致を引き起こす。

H経済的な困窮は、離婚の最も大きな原因であり、学歴や立場より時として優先する。
 安定した結婚生活があって愛は発展するものである。

I別れることでしか解決できないカップルは、結局分かれてしまう。
 他の解決方法模索する前に、結婚そのものに対する概念が希薄なのである。

J両親と強い絆で結ばれているカップルの方が、安定した結婚生活を送れるものである。
 愛情が欠乏している両親を持っている場合は、結婚しても同じ見方をしてしまいがちだ。

K沢山の友達に好かれている人は、結婚相手に関しても同様にうまくやる事が多い。
 特に同性に好かれる人は間違いなく異性にも好かれる。大きな人間関係が必要だ。

L周りや自分の親が、夫婦の不知解決する方法に離婚を自然に受け入れていた場合は、
 やはりそのカップルも離婚を選択しがちである。繰り返す可能性が高い。

M儀父母と仲良くできる事は、幸せな結婚生活を送る良い兆候である。うまく行かない場合は
 結婚生活もうまく行かない場合が多い。

N年長者の話を素直に聞けるのは望ましい性質であり、愛する人の話も素直に聞けるものである。



ざっとこの様な事ででした。



私はここである言葉を思い出しました。
それは、英語に関する表現の違い、言葉の持つ意味についてと言う話を聞いた事でした。


英語では「恋」も「愛」も同じLOVEで表現するのに
日本語ではそれぞれ違った意味合いを持っていると言う事です。


英語のLOVEは記号から出来ているのに対し、
日本語の愛や恋は表意文字であるため、その文字自体が持つ意味で違いがあるという事です。


「恋」は情熱的で相手を欲する思いが強く激しいものである。
一方「愛」は恋よりももっと包括的で大きく優しい感情を意味するものだというのです。


だから「恋愛」と言う言葉は、その2つの面を兼ね備えた素晴らしい言葉であり、
これ以上の感情は無いものなんだということです。
その恋愛とは、一時だけの感情で人を好きになることは出来ず、
男女がお互いに時間をかけて、憧れや思いやり、そして献身的な気持ちを含めた
引き合う感情になっていくのには、それ相応に相手を理解する過程が必要なんだと・・・・・・。



私はこの事から、お見合いは恋愛なのか?と言う問いかけを思い出しました。
皆さんはどの様に思いますか?お見合いは他人お手による無機質な押し付けなのでしょうか?



いいえ、きっとお見合いだって、他人引き合わせによって出会ったという切っ掛けに過ぎず、
イントロの部分が少し違うだけなのです。恋愛で初めて知り合った二人が意気投合しても
お互いを知り合うに連れて、将来の不安が見え始め歯車が合わず破綻する恋愛だってあるくらいです。


素敵な出会いも、よくよく考えてみれば誰かの紹介や
友達の友達になったからと言う事が一番多いのだと思います。
いきなり何の脈絡もなく、道でであって人を好きになる事なんてめったにありません。


幸せな結婚を前提にするのであれば、この調査結果を頭に入れながら婚活して見ませんか?、
最終的目標の結婚がイメージできた上に、考え方一つでそれから恋愛も楽しめるというものです。


もし結婚しないLOVEを求めるのなら、「恋」をオススメします。
それならたまには既婚者であっても夢見てみたいと思うかもしれませんが・・・。(笑)



照れくさいですが、私ももう少し「恋」について研究してみます。


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「貴方は幸せな結婚生活を送れる自信がありますか?」


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