2009年06月01日

それが人生ってものじゃないのかな?



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周りを見渡して目に映るものが一体私にとって何なのだろう?
毎日繰り返す日常の出来事も、その日の気分で違って見える。
その時に見方で変わってくる。


目の前を横切る風景も、心の目で見ている時は空気の様なものに思えてくる。
目を凝らし、一心不乱に読み切ろうとすれば、そこに見えないはずの実態までもが映される。


遠く千里はなれた越境の地といえど、熱い思いは相手の鼓動までも感じ取ると言うのだ。
こころとはそういうものなのか?情熱とは一体何なのだろう?


人は何故直ぐに周りを気にするのだろう?
そうしないと生きていけないからか?
弱い生き物だから、自分の居場所を確認せずにはいられない。


集団の中で生きてこそ真理が見えるものなのか?


人は大抵自分を俯瞰で見ない。
いや自分を主張するものだと思う。分かって欲しいと思っているのだ。
それなのに、・・・・・人は周りを見渡し、比較の対象を見つけないと不安がる。
自分は一体全体の中のどこに居るのか?


優れた人が目の前にいる。
私達は羨望ややっかみで、簡単に批評し評論家となる事が出来る。
もし、その人が失敗をしたら心のどこかで安堵し愉快になる。
もし、失敗しなかったら、私達はあの人だから出来るのだと境界線で囲ってしまう。
そして、それでも気持ちがおさまらない時は特別な人間に祭り上げてしまうのである。

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小さい頃ピアノの上手な子供がいた。
僕もピアノが上手になりたいと思った。有名になり目立ちたかった。
学校の友達は皆彼女に惹かれいつも仲間の中心にいた様に思えた。キラキラしていた。


僕も同じ様に行動し、同じ様にやって見せた。
何度も何度も意識して、とに角彼女を真似ていた。誰も僕に注目しなかった。
僕はその子の様にはなれなかった。いつか必ず追い越したいと思っていたのに・・・・。


いつしか周りに聞こえる大きさで呟やく様になっていた。
「僕も一流の先生のところに行っていればきっとうまくなれたはずなのに」


そして暫くして今度はこう呟く様になっていた。
「僕はピアノに集中したいのに、勉強や習い事もあれこれしなければいけない。
僕の気持ちなんて誰も分かってくれない、しょうがない」と。


最後には「あの子がうまいのは、あの子の親がピアニストで才能がもともとあるからだ。
あんなに毎日練習ばかり出来る環境ならば、誰だってうまくなるに決まっているさ、
あの子だから出来るんで、僕にはできっこない」


私は今もまだ、時々あの頃の自分を思い出すことがある。
きっと彼女にコンプレックスを持っていたに違いなかった。


気がついたらすっかり時代を重ねてしまっている。いろんな事を経験した。
ピアニストにはなれなかったけど、今の自分の人生はそれなりに楽しんで生きていると思う。
もともと創造的なものに興味があったからか、気が付いたら作家として思う存分活躍している。


活字の氾濫する厳しい世界で、作品を生み出す苦しみや、プレッシャーとも戦ってきた。
誰も知らなくとも、寝る暇も惜しんで仕事をした。でも充実していた。自分の空間があった。
好きな世界をいイメージし、どう構想してどう話を表現するかに没頭している時は幸せだった。
周りが自分を見つめてくれる様になっていた。


自分自身を発見したのかもしれない。


私は嬉しかった。
そして、嬉しい事は他にもあった。
それは突然にやって来て私を驚かせた。


ピアノの上手な憧れのあの子が、私の所へ突然会いに来て熱い口調でこういった。
「私は貴方のようになりたかったな。どんな時でも生きいきして本当に楽しそう。
貴方は何事にも熱心で夢中になるタイプだったものね。」


そして、羨ましいといってくれた。
私の作品を手に、優しく応援しているとも言ってくれた。


あの、天才に見えたピアノの上手なあの子が、いつも優雅に輝いていたあの子が
私を羨ましいと言ってくれたのに、ひどく驚いたものだった。


私は思わず彼女に聞いてみたくなった。その衝動は心の底から自然に湧き上がったものだった。
まるであの時にタイムスリップして行く様に思え、子供の僕の心がそうさせた。
小さかった頃の自分に返って彼女に質問したのだった。


「君は素敵なピアノと一流の先生に教えてもらっていたんだよね?
いつでも好きな時に練習が出来て、どんな音楽も沢山聴けたんだよね?
お父さんやお母さんもピアニストだったんだろう?生まれた時から
ずっとやらされていたんだろう?」


彼女は矢継ぎ早の質問に戸惑った様子だったが、暫くして微笑みながら答えた。


「両親は優しい人よ。
ピアノは色んな音が出せるから大好き。
小さい頃お母さんがよく童謡を聞かせてくれた事を覚えているわ。
私はお母さんに合わせて棒で音を出したり、体でリズムを取ったりするのが好きだったの」


ある日お父さんが、「お前は楽器が好きなのかい?」っておもちゃのピアノを買ってくれたわ。
そしたらお父さんが毎日上手だねって、仕事から帰って来て一緒に歌って遊んでくれたの。
毎日毎日誉めてくれるものだから、私嬉しくなっちゃって毎日練習するようになったんだわ。


何故かそうしていると楽しいし、私の居場所を見つけた様に感じられたの。
私は気が付いたらピアノと一緒に人生を送っていたわ。



「そうだったんだね、全く知らなかったよ。」



私は現実に戻って彼女に言った。そしてゆっくりと彼女を見つめていた。


「私にはピアノがあるわ。そして貴方には活字があるのね」
彼女はゆっくりとうなずくように外を見ながらてそう言った。


「ありがとう。君に言われて自分が見えたような気がするよ。」


「えっ?」彼女は小さな声で軽く言った。


「いや、好きな事を好きなだけやるって素晴らしいよね。
なんていうか、人が自分に対してどう思うかは気になるけれど、
僕は僕であって、自分を好きにならなきゃいけないって思うよ。」

「自分が自分らしく、夢を描いてそれを追いかけて行く。
長い道のりだけど、あぜ道や険しい坂もあるかもしれないけれど、
歩き続ける事なんだね。・・・後戻りせず」


「そうだな、もし、苦しくなってどうしようもなくなった時、
自分を見てくれている人がいると思うと頑張れるような気がするよ。
今日それが分かった。」


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理由なんていくらでも作れるさ。
だけどその理由に意味があるかは分からない。


理由を探す事が目的ならそれで全ては終了する。
人に伝え無ければいけないの真実であり、人がそれに応えるのも真実なのである。


どんなにお洒落な洋服を見ても、洋服の価値は着こなせる人がいなければ意味が無い。
安い服だって着る人が変わればオートクチュールの一点もの。
どんなに高価な宝石だって、暖かい心と人徳が無けりゃ色あせたイミテーションに見えてしまう。


私達は人間ゆえに完璧ではいられないし、完璧なんてつまらない。
チョッと抜けている人は可愛いものである。


嘘をつくと直ぐにばれる人は憎めない。
騙し上手と騙され上手。分かっているから阿吽の呼吸。


お互い、人生という舞台で演じる役者になれば良い。
観客がいてもいなくても、一人じゃないって事が舞台をやる意味がある。

ストーリはいつだって変えられる、それが人生。それが醍醐味。


自分をさらけ出してみよう。
決して恐れる事は無い。決して尻込みすることも無い。
世の中上にも下にも仲間がいるもんだ。


我々が知っている事なんてお釈迦様の比じゃないんだよね。
まだまだ修業の身。あたって砕けろ!!

ダメでもともと!!


『人生一度きり、だったら人の二倍楽しく生きよう』って考えてみたら?


迷うのも良いけど、いつまで迷うつもりなのか?
だって自分で変えられなきゃ、人に変えてもらう事だって出来るんだ。
それが人生ってものじゃないのかな?




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posted by アドバイザー at 21:03| 東京 ☀| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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